Blöd oder Saublöd?

    Noch einer

    Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
    Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
    Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
    Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
    Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
    Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
    Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
    Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
    Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

    Lieber Ahmed!
    Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
    Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
    Ich liebe Dich. Dein Vater

    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
    Lieber Vater!
    Bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im Garten an.
    Dort habe ich nämlich "die Sachen" versteckt.
    Ich liebe Dich auch. Ahmed

    Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Schicht für Schicht auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
    Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

    Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn.
    Lieber Vater!
    Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
    Ich liebe Dich. Ahmed :Applause: :Applause:

    :winken:

    Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
    Alle Völkchen waren glücklich.

    Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"

    Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

    Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

    Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

    Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

    Nur für den Waldviertler war kein Dialekt übrig.
    Da wurde der Waldviertler traurig......

    Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I... !!"
    :lach:

    Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den dreien der Mutigste und Stärkste sei:

    Die Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin,
    klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden
    Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

    Die Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich ne Rasierklinge, hack den Stoff
    klein, mach mir eine richtig fette Straße zurecht, und zieh es mir durch die Nase!"

    Die Dritte schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie auf und geht.

    Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen!
    Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

    Die Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!" :lach: :lach:

    Eines Tages passiert es das ein kleines Vogelkücken aus dem Nest fällt.
    Das kleine Kücken kann noch nicht fliegen und hüpft mit lautem "pip-pippip-pip" herum.
    Da kommt eine Kuh des Weges und sieht unser kleines Vogelkücken. Die Kuh denkt sich "Der arme kleine Tropf, der muß ja entsetzlich frieren" und läßt einen schönen,warmen und duftenden Kufladen auf das Küken fallen.
    Das Kücken streckt voller Freude den Kopf aus dem warmen Fladen und läßt ein erfreutes "pip-pipip-pip" hören.
    Da kommt eine Katze um den Baum herum, sieht das Kücken im Kufladen sitzen, holt das Kücken mit einer Pfote aus dem Fladen heraus, säubert es, öffnet das Maul und verschlingt das Kücken mit einem Biss!

    Und die Moral von der Geschichte:

    Nicht jeder der dich mit Scheiße bewirft ist Dein Feind und nicht jeder der Dich aus der Scheiße holt ist dein Freund!

    Gruß Ralf

    Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

    Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
    auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
    Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
    Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und
    liebte es endlos zu stöbern.
    Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:

    Sehr geehrte Frau Ressel,

    In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
    unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen
    uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
    Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
    Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
    unseres Personals belegt:

    1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie
    wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

    2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so
    ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

    3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

    4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in
    eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

    5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
    andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung
    holen.

    6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
    sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich
    denn nicht einfach in Frieden lassen!?"


    7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
    Spiegel zum Nasebohren.

    8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
    Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
    Antidepressiva bekommt.

    9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
    das "Mission-Impossible"- Thema.

    10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
    eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

    11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
    Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER
    DIESE STIMMEN!"

    Und- nicht zuletzt:

    12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine
    Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

    Hochachtungsvoll,
    Karstadt Warenhausverwaltung
    :lach: :D